segunda-feira, 19 de outubro de 2015

Ser um INÁCIO é muito mais do que ver bola ilegal na NET


É isso mesmo, somos todos uns grandes Inácios! Não, para mim um Inácio não é um maltrapilha que vê jogos na net. Provavelmente já todos vimos um joguito aqui ou ali na net. Eu tenho memória fraca e por isso não posso atestar a pés juntos que já vi ou que não vi. Sei que o  Augusto Inácio já viu futebol inglês na BTV, e com cortes segundo o próprio, o que sendo uma atividade ilegal como todos sabemos faz do  Inácio não somente um tipo que vê jogos na net, mas muito mais do que isso, o facto de o ter dito perante algumas centenas de milhares pessoas, faz dele um verdadeiro URSO. Um Inácio é por isso…. Um gajo que é urso!

Mas um Inácio, além de ser um grandessíssimo urso, significa também ser um pedaço de papel higiénico com que um gajo limpa o rabo e depois atira lá para o fundo da sanita, tudo bem misturado com matéria orgânica fresquinha e acabadinha de expelir pelo nosso esfíncter anal. Porquê? Simples, foi isso mesmo que a Badocha fez com a chegada do JJ ao Sporting. Como JJ nem podia ver o Inácio à frente, a Badocha simplesmente descartou Augusto Inácio como se de uma folha de papel higiénico usada se tratasse. Por isso, ser um Inácio, é não só uma gajo que vê bola de forma pirata na net, como é urso o suficiente para o admitir em público e…. aceita ser descartado pelo seu presidente sem tugir nem mugir. É aqui que chego à conclusão que ser um Inácio é ser um perfeito banana à face do nosso planeta. Aliás, só um gajo com esta tarimba poderia ter substituído Manuel Fernandes no programa Play-off na SIC Notícias. Gosto muito do Manel, é um tipo impecável e foi grande jogador, mas para falar de bola já vi pandas com mais jeitinho.

Agora é hora de falar da BTV, da Sport TV e do facto de todos termos um bocadinho de Inácios dentro de nós, e não forçosamente entalados entre o intestino grosso e o delgado. É que isto da BTV é muito bom porque se vê os jogos do Benfica, em casa, na televisão que é da casa, mas no fim do dia significa apenas, para o benfiquista que quer ver na televisão todos os jogos do Benfica, em casa e fora, que tem que pagar mais 9,90 € do que dantes, porque o preço mensal da Sport tv atualmente é de 26,79 €/mês, sensivelmente o mesmo que dantes quando não havia BTV.  Dou por mim a pensar que  os canais televisivos fazem de nós todos, em especial dos benfiquistas, uns Inácios. O correto era a Sport TV ter ajustado o preço da mensalidade por não ter os jogos em casa do Benfica, nem o futebol inglês, italiano e francês, embora agora tenha outras modalidades que têm contagiado o público português, de entre a luta de passarinhos, às corridas de avestruzes ou os jogos de bola entre iguanas e girassóis.  Em suma, a culpa é da Sport TV que não ajustou os preços em baixa, mas se não houvesse BTV o benfiquista pagaria menos para ver os jogos do seu clube, ou se não quisermos particularizar, os adeptos em geral amantes de futebol.

A conclusão a que chego? Se não queres ser um Inácio, epá, faz como o  Inácio, vê os jogos na net, com cortes ou sem eles, sempre te sai mais barato do que teres a BTV e a SportTV! Eu? Eu Pantomineiro só ouço relatos!


Pantomineiro Mor

Não sejas INÁCIO! A nova campanha publicitária da BTV....




Confesso que gosto muito da campanha, parabéns à BTV. O problema é que ser inácio é bem pior do que um gajo que vê jogos da bola de surra na net, sem perceber que é ilegal. Não ser inácio poderia muito bem ser o mote de uma campanha publicitária da renova, papel higiénico ou lenços de papel, dada a forma como a Badocha o descartou para poder contratar JJ como coach dos lagartos!

Pantomineiro Mor

quinta-feira, 15 de outubro de 2015

1 € por cada adepto do BENFICA? JJ vai pedir recontagem de ADEPTOS!!!!!



Se é para pedir porque não? 1 € por cada um dos 14 milhões de adeptos do Sport Lisboa e Benfica. Nada mais nada menos do que 14 milhões de euros. Vamos embora JJ, passa para cá o guito! Mas calma, isto é o que o Benfica pede ao JJ num processo que será dirimido em tribunal, e de mão na anca presumo eu. É muito dinheiro! Mais valia o JJ arranjar uma daquelas proteções para cada um dos seus dois joelhos sexagenários e começar a rezar forte e feio a cada um desses 14 milhões de simpatizantes. Se for eficiente, em 2035 é coisa para ter a tarefa terminada, com clientela satisfeita e tudo. Eventualmente ajudará a apagar esta saída promiscua de um lado da segunda circular para o outro.

É evidente que JJ já andava a trabalhar de verde antes de terminar o contrato com o Benfica, mas venha de lá o mais pintado para provar isso! Até porque em última instância o Chiclas remata com um ganhei tudo o que tinha para ganhar, o que é que querem mais? E ponto final, assim é difícil por o profissionalismo do homem em causa. Venham de lá pen’s, discos rígidos, visitas à academia e o diabo a 4, o Chiclas ganhou o que tinha que ganhar em benefício do seu então atual patrão e para gáudio da sua massa adepta, agora avaliada com regra e esquadro em nada mais nada menos do que 14 milhões de alminhas. Bem sei que se com seriedade começarmos a tirar o azimute a este número, entre os que torcem pelo Benfas e vivem hoje no além, às donas de casa benfiquistas por medo de represálias conjugais e os adeptos do Manchester United que facilmente se confundem com os do Glorioso, tudo espremido, secalhar não dava um número tão generoso. Mas pronto, é à fanfarrão, o Benfica é o maior, e cá no burgo, ninguém, nem o mais pintado dos lagartos ou o mais hediondo dos tripeiros negará.

Admito que seja estratégia, empolar o pedido de indemnização inicial para depois fechar a coisa em acordo amigável por 1 € por cada sócio do Glorioso, caso em que JJ até nem se importará de pagar 1 € pelos sócios que já não estão entre nós, e sabemos infelizmente que são muitos. Pelo meio admito que o Chiclas peça para voltar a pertencer à fotografia de família do 33, o que não seria mais do que justo para quem foi o cérebro do dito cujo e muito mais.

Relembro também que do outro lado, JJ, o gajo de quem os sérvios percebem melhor o seu português do que os nativos aqui do burgo, também tem na calha um processozinho ao Benfas por causa daquele último mês não pago. Também parece legítimo, ainda que de férias, o salário é devido. Parece trigo limpo, mas se for para ir a tribunal mais vale pedir 1 milhão de € por cada título ganho em nome do Glorioso. Parece-me que tem tanta legitimidade como o racional por detrás do valor em causa no processo que move o Benfas contra JJ. Como também poderia ser 1 € por cada chicla cuspida pelo Chiclas em pleno Estádio da Luz, porque não?

O que eu sei? Que eles lá se vão entender, a mal ou a bem, o que eu não sei é se o clima que está a ser gerado à volta do próximo derby não pode facilmente resultar em m*rda. Pois, é que há muito adepto cego, de ambas as partes, que com a instigação certa são armas poderosas capazes de prejudicar em muito o futebol português. Tenho saudades dos tempos em que as famílias iam tranquilas ver estes derbies, fossem eles na Luz ou em Alvalade. Agora vão menos famílias, e as que vão, fazem-no no medo ou na inconsciência, porque agora, o futebol ao vivo e a cores já não é para os 14 milhões, nem para as centenas de milhares que outros clubes grandes, mas de inequívoca menor dimensão. Em suma, tenho pena do futebol português….

Pantomineiro Mor

Nota: mais pena tenho que a badocha ande a levantar a lebre das ofertas aos apitos. É mesquinho, e mais, no limite, fazendo jus à sua vontade, o Benfas iria direto para a  segunda liga. Alguém imagina a nossa principal competição sem o Benfica? Eu imagino, a principal competição passaria naturalmente a ser… a segunda liga.

terça-feira, 13 de outubro de 2015

O DERBY já mexe no PANTOMINOCRACIA



Por mais que o Porto ganhe canecos todos os anos, ano após ano, e por pior que esteja o Sporting, pois bem, o derby dos derbies é e será sempre o maior jogo do panorama futebolístico nacional. Não há adepto que não veja o jogo, os do Benfica e do Sporting a puxar pelos seus, os do Porto pelo Sporting e os do Braga pelo Benfica, só para que os adversários diretos, pelo menos em teoria, percam pontos. E estamos quase lá… bem, ainda não, falta um jogo para a taça e uma jornada europeia!

Os do Sporting, carregados por uma goleada na última jornada, extravasam confiança, do outro lado da segunda circular, a certeza de que são melhor equipa, que o desmiolado do Vitória lá tem conseguido não estragar muito. O que é que isto pode dar? Empate claro, e em caso de vitória, vantagem para os da casa claro! Eu alinho num empate com golos, diria 2-2. A razão é simples, as laterais do Benfica são uma lástima a defender e os extremos do Sporting são parte da chave do sucesso de início de temporada; do outro lado, são os centrais que não ganham uma bola de cabeça e ainda mostram pouco acerto, por isso, razões de sobra para haver bastantes golos no jogo.
Feito este enquadramento mais formal que resulta na minha previsão para o derby, deixo-vos com o filme do jogo, em ante-estreia, pois tenho por hábito dar do bom e do melhor aos leitores do Pantominocracia!

O FILME DO JOGO

19H50
As equipas regressam ao balneário depois do aquecimento, num deles, o Paulinho percebe que a camisola do Slimani já está toda amorrotada e faz birra (vai haver escarcel na 5 à Sec segunda de manhã), do outro, o Luisão comenta com o Jardel que estão demasiados adeptos do Benfica na Luz. Mas vá, é hora de entrar em campo!

19h55
Ainda no túnel de acesso, o Jefferson aparenta um ar comprometido e confessa ao Naldo que tinha lanchado uma feijoada e com o stress não se aguenta. Fora uma bufa silenciosa, das piores, o túnel ficou irrespirável e as equipas apressam-se a entrar em campo. Temos novamente um caso de túnel e o estádio da Luz pode vir a ser interditado, ainda que a culpa seja do adversário. A acompanhar durante a próxima semana.
Em casa, sentado no sofá, Carrillo bebe uma limonada ao lado de Elio Casareto, com os olhinhos pregados na televisão.

20h00
As equipas já estão em campo e o árbitro prepara-se para dar o apito inicial, pelo meio Jesus passa um valente raspanete ao Esgaio por mau posicionamento em campo. Do outro lado, Vitória manda aquecer Taarabt e Carcelo, só para ver se na segunda parte já têm o peso adequado para entrar em campo.

20h30
Depois de uma primeira meia hora bem animada, durante a qual o Bruno de Carvalho deu algumas instruções ao Adrien para recuar, ao mesmo tempo que o palmelão pedia ao mesmo Adrien para apoiar Slimani no ataque, tudo sob o olhar atento de JJ, do outro lado, pelos 10 minutos de jogo, Jonas chama a atenção de Vitória, dizendo que em campo é para jogar com 2 pontas, manda o cérebro. Jesus, do outro lado continua impaciente, cospe a chicla e troca por uma supergorila para fazer bolas maiores. São os nervos.

20h45
Intervalo! A primeira parte foi de intensidade suprema, ao nível dos melhores derbies dos últimos anos. A manutenção desloca-se ao banco do Sporting para substituir o acrílico que o Boeck demoliu durante a primeira parte. No balneário do Benfica a palestra é dada em espanhol com tradução para português do Brasil. Vitória recupera uns papéis amarrotados deixados por JJ no caixote do lixo durante o seu legado. Do outro lado, O JJ deixa a palestra a cargo do Bruno e do Inácio e vai surrateiramente aos camarotes dizer das boas a LFV.

21h00
De regresso ao jogo. Carrillo só teve tempo para descer à rua para ver o Ferrari com um laçarote que o Casareto tinha reservado para ele. Voltam ao sofá e mais uma limonada para o Carrillo, desta feita traçada com uma boa dose de vodka. Casareto abre uma garrafa de champanhe do melhor que há no mercado. Em campo, o apito, depois de duas ou três borradas sem gravidade a favorecer os de vermelho, apita para a segunda parte.

21h30
O jogo está bom mas Carrillo já está com sono, por isso o Casareto já lhe vestiu o pijama. Em campo, Jesus aponta quatro dedos, uns pensam que é para a defesa, outros que o Manuel Machado está na Luz, mas na realidade é um pedido ao apito para dar pelo menos 4 minutos de compensação. Bruno parece reduzido a um miúdo de 3 anos a quem deram um doce!  O final do jogo está a chegar e a vitória está ao alcance de ambos. Do outro lado, Vitória é impelido a mudar a fralda ao Guedes, parece quer era cocó!

21h50
Carrillo já dorme profundamente, Casareto acaba de rapar o tacho à garrafa de champanhe. O empate encaixa bem ao jogo. Jesus, que não parou de encher os ouvidos ao Jefferson(na segunda parte mandou recados pelo Esgaio), foi ter com ele para lhe dizer que é uma m**** e que o argentino de quem ele não se lembra do nome é muito melhor que ele, mas pronto, na jornada seguinte ainda joga. De longe Luisão tenta perceber se algum adepto quer a sua camisola, mas nenhum “Luisão dá-me a tua camisola” à vista, nem tão pouco Luisic. Do outro lado, o Bruno manda os miúdos fazer uma filinha pirilau para ir agradecer o apoio dos adeptos. Patrício chora em campo e agradece o apoio dos adeptos, enquanto os seus lábios se vão preparando para mais uma flash, murmurando “é hora de levantar a cabeça”. Vitória, também a pensar na flash prepara o discurso do “responde a quem quer como quer””
E assim será o derby aqui no PANTOMINOCRACIA. Agora é esperar mais alguns dias e aproveitar. Que seja um enorme jogo de futebol.


Pantomineiro Mor


quarta-feira, 7 de outubro de 2015

Quem deve FORMAR GOVERNO nas Legislativas 2015?



Eu diria que pela primeira vez deveríamos ter um Bloco Total. Já tivemos um Bloco Central aqui na chafarica, mas um Total é uma première na política portuguesa. Qual a lógica? É somar o brilhante teor das declarações dos diferentes cabecilhas dos partidos para perceber que é a única coisa que faz sentido. Pois, a ideia que deu é que todos ganharam as eleições, desde a coligação por ser a mais votada, à esquerda por ter maioria parlamentar, sem esquecer o PAN, que ao eleger um deputado pela primeira vez na sua história promete sentar no parlamento um Golden Retriever capaz de abafar o ladrar intenso que recorrentemente nos chega da ala parlamentar bloquista. Pela primeira vez todas as forças políticas parlamentares com mais do que um deputado querem o seu quinhão. O PAN coitadinho, quer apenas garantir uma gamela de ração por dia a todos os caninos deste país, o que em si se pode traduzir por uma vontade de governar o mundo animal português, que além de todos os animais de companhia dos portugueses e animais selvagens deverá também incluir Marinho e Pinto na categoria de animal político ressabiado.

Mas vá não vou debater a maior ou menor legitimidade dos aspirantes a limpar as diferentes fatias do bolo, menos um, ou melhor, uma, a aspirante Catarina Martins, Caty para os amigos. No dia das eleições foi dia de ir ao cabeleireiro, e a julgar pelo arranjo não é coisa para ter sido feito num vão de escada qualquer. Só pode ter sido na alta costura do cabelo, coisa típica da esquerda caviar que continua a fazer jus à sua máxima “sempre com o povo mas nunca no meio dele”. Mas tudo bem, a ocasião justificava. Aquele faro de perdigueiro que na assembleia desenterra gambuzinos parecia pressentir um bom resultado, e embora o BE não tenha atingido a maioria absoluta, epá, ficou-se por um pouco mais de 10% dos votos e 19 deputados, entre os quais a D. Domicília, ex-dona de casa, para surpresa dela própria, eleita pelo Porto. Para a verborreia que aquela gente desembucha quotidianamente para entreter a assembleia e garantir alguma audiência ao canal Parlamento, acho que até é demais. Mas pronto, os alguns portugueses acham graça a estes pantomineiro de esquerda, e eles, sem demora, numa festa de arromba, retorquiram ao seu melhor nível como quem não quer desiludir o seu eleitorado sedento de uma boa risada. E para ser honesto, os que não são o seu eleitorado, como eu, também, só acho é que não preciso de lhes dar o meu voto para que a contento eles preencham as minhas necessidades básicas de humor. Eles fazem-no de “borla”, lá nisso são espetaculares!

Ora o que é que esta gente se lembrou? Pela primeira vez, e confesso que encarei a coisa com o misto de riso e ao mesmo tempo preocupação, a Caty e o amigos estavam feitos ao bife do lombo. Estranhei, habitualmente críticos dos oportunistas sedentos de poder, agora, a pretexto de uma esquerda maioritária no parlamento, dispostos a serrar fileiras com o rival PCP, e pior, capazes de fechar os olhos a um PS que segue políticas de direita, mas para fatiar a preceito o bife do lombo, já são camaradas.  O cenário, em si, já é francamente bom, a juntar a isto, aquela habilidade na comunicação tipo elefante em loja de porcelana,  o verdadeiro clássico! Depois dos socialistas, através do Obama português, lhes terem dado a nega, rejeitando precisamente abusar de uma esquerda parlamentar maioritária, Caty e os compinchas fizeram ouvidos moucos e lá sugeriu que se o PS abrisse mão dos pontos “A”,”B” e” C” do programa, então eles BE, estavam disponíveis para formar governo, aquele que legitimamente seria como é óbvio entregue à coligação vencedora nas eleições. Enfim, já tinha visto formas mais subtis de se fazer ao piso!

O que me fez rir? Óbvio, certo? O que me preocupa? Epá, esta gente que tem um programa do contra e não apresenta soluções pensar que pode governar o país. Desgraçado o país que caia nas mãos desta gente, de boas intenções está o inferno cheio!


Pantomineiro Mor
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